清华学子超强告白太有才了

xufeng1385

　　1、人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……

　　2、他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:“你真美呀,请停留一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了――她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……

　　3、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢～”

　　4、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!”长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6“!!

　　5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

　　6、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……

　　7、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人,被称为刀客;手持长剑扬名立万的人,则被称为剑客;而在水木的时候,喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵

　　8、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的……”

　　9、没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在布满白沙的海滩;　　

　　1元的浪漫,我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你;

　　10元的浪漫,我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热;　　

　　100元的浪漫,我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心;　

　　1000元的浪漫,我可以陪你逛街买你喜欢的衣服;

　　10000元的浪漫,我可以买手机给你,让我俩幸福的声音零距离。

　　10、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。(此处无法断句,因为每一种断法就有一种新的含义)

　　11、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!

　　12、本人由于过于英俊,故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……

　　13、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,硬逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

　　14、我外婆现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去外婆总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势,我才终于体会到了外婆的高瞻远瞩和良苦用心……

　　15、21世纪内,我们的新“四化”目标是:给太阳装上开关,给黄河安上栏杆,给飞机设计倒档,为长城贴上瓷砖!

　　16、每个男孩都曾是地狱的恶魔,当遇到自己喜欢的女孩时,便会动心――于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩,不然男孩又要回到那可怕的地狱!

　　17、为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀。兄弟如手足,美女如衣服,谁穿我衣服我砍他手足;美女如衣服,兄弟如手足,谁动我手足我穿他衣服!!!

　　18、从现在开始,老子只会恨你一个人,答应你的每一件事都要放鸽子,对你讲的每一句话都要违心,一定要欺负你骂你,要鄙视你,别人欺负你,老子要在第一时间出来一起欺负你,你开心呢,老子要弄得你不开心,你不开心呢,老子就让你更不开心,永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人!!!

　　19、女生赶着奔“北大荒” 哩――北京,大龄,没人爱就荒着 (我还以为是北大的才荒,结果是全荒,浪费啊,汗)

　　20、看别人的文章一定要回,别想着自己这几十秒可以记一个4级单词!可是别人说不定花了半个小时。要承认别人的劳动成果!发个"顶"字也是对别人的安慰和尊重!

阴九幽

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