荤段子

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荤段子

    一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：800。哥们觉得有点高，还价：500。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹啊，这货还、还价了。

    夜里听到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，问咋了?老婆说，梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴!老婆说：洞房的时候一揭盖头，我看见的还是你......

    哥们昨晚喝酒多了。早晨见了老婆说，昨晚做了一个好梦，媳妇问啥好梦，他说我梦见家里到处都是奶头，激动啊!老婆含羞的说：昨晚你喝多了，抱着我的十个脚趾头，怪不得一个一个的亲住不放。
　　单位一哥们头发很糙，又粗又卷，刚才我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女同事：“你看这是啥?”那女同事顿时脸红了——“流氓!”
　　一美女发微博：“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果断在评论里说：“就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的!”
　　晚上，公司老板喝多，许诺，公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛;白羊座，送只羊;双鱼座，送两条鱼;巨蟹座，送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了，众人不解?他大声喊到:“我是处女座......”
　　一女网友说：说什么找个男友还不如养条狗，最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候，狗在他不在。一网友在底下回复：妹子你还要清楚一个事实，男朋友明显可以当狗使，可是，你怎么把狗当男朋友使哇!
    和哥们去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，哥们故意调戏问服务员，这是什么，女服务员害羞的没说话，哥们得意的夹了一块刚想往嘴里放，服务员立马说：这个东西是往牛B里放的。
    和哥们看了电影! 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男? 那二货随即答到：挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难。
    元宵节那天，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，女同事力气小，搬不动，叫我帮她送回去到楼下。她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，她站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧!”因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是她又大声地叫：“喂!我老公不在家，快点上来呀!” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下，上也不是，走也不是-----糗的我恨不得找个缝隙钻进去。

    医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。
　　今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。
　　说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。
　　正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。
　　美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼埃可是美女就是美女，再我我心里也喜欢上她了，被这么一说，我放松了下。
　　卟吱。。。一个不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了。
　　美女呆账着，手拿着绵球不给我擦了(打完针要按下的嘛)，可怜我的脸那个叫红啊，丢人啊，而且在美女前丢人啊，哇哇5555 老板，给我来十碗

    私房钱
    “老婆，今天轮到你洗碗了。”
　　“诶呀，我在看电视呢，你洗吧啊乖。”
　　“你不是发誓要做一个贤惠的妻子吗？”
　　“老公，洗碗最伤手了，你看我这嫩嫩的手你就忍心吗？”
　　“那这样吧，猜拳，输了的去洗。”
　　“人家可是淑女，怎么能做猜拳这种粗鲁的事呢？”
　　“那…我们抛硬币吧。”
　　“好啊，你胆儿大了敢藏私房钱，看我不打死你。”
　　“老婆老婆我错了，我去洗碗，我去洗碗，哎呀”

　　我出轨了
    老公：老婆昨晚做梦我出轨了。
　　老婆：噢，没事，漂亮吗？
　　老公：还行，好像是个韩国妞像整过容的。
　　老婆：有我漂亮吗？
　　老婆：一会准备好你的常用道具（搓衣板）晚上你在客厅再续前缘。

　　跪倒天亮
    老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”
　　老婆：“不用”
　　老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”
　　老婆：“不用！”
　　老公：“你让我干点家务活吧”
　　老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

　　两块钱的事
    老婆：“老公，出去买两块钱面条吃吧。”
　　老公：“哦，知道了”
　　老公起身往外走。
　　老婆：“对了，你身上有零钱没？”
　　老公：“说的好像我身上有过整钱似的……”

　　别哭了
    每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

　　快问我，这头发哪来的
    老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
　　她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
　　老公很淡定的说：猪身上的。。

　　夫妻笑话：换位思考
    和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。
　　正坐在马桶上，其表情惊鄂转而怒目而视。
　　俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。”
　　一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？”
　　唉，是我的错，没有从你的角度看问题。

　　夫妻猜谜语
    有一期栏目一对夫妻搭档用手比划猜字的活动闹出过这样的笑话：妻子比划丈夫猜，字幕放到一个“包子”词时，妻子比划说：“两个字，白色的，圆圆的，像海绵一样的，中间有一点，你昨晚刚吃过的，快猜。”
　　丈夫不慌不忙的回答道：“咪咪”。
　　停顿3秒钟后，全场大笑，主持几乎笑晕过去。