鸡蛋裸奔等50个小笑话

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●鸡蛋裸奔
　　一次，老妈在家卤鸡蛋。注：先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤。卤好后我看到一个特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。后来老妈寻此蛋不着在厨房大喊：“有个鸡蛋裸奔了！”


●都是党员
　　我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的？”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。


●太后
　　一次，我妈妈说我就是咱家的太后。我得意，什么太后啊，西太后？我妈说，脸皮太厚！


●希望与现实
　　晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”


●解决方案
　　跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想问我老妈：“小新好可爱啊，以后我要是生儿子生个小新一样的，你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头及其恐怖地盯着我，一字一顿地说：“掐死，重生！”


●封口
　　最近发胖，我有事没事就唠叨减肥啊减肥，我妈都会用一句经典的话堵我：“瘦死的骆驼比马大，你就不要想了。”


●妙答
　　我回家摁门铃，我妈问：“谁呀？”
　　我答：“张惠妹。”
　　一日我妈外出回家摁门铃，我问：“谁呀？”
　　我妈答：“张惠妹她妈。”


●又把自己绕进去了
　　我：“妈。”（没人理）
　　我：“妈咪。”（还是没人理）
　　我：“猫咪。”（依旧没人理）
　　我：“大猫何在？”（怒了）
　　妈：“小猫，我来了。”


●抢烟抽
　　我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说：“要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。”老爸说：“那是它抽，还是我抽啊？”


●安全措施
　　我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地上一扔。我妈从他们家回来说：“他们以后的孩子不怕摔跟头了，摔到哪里都有东西垫着。”


●指挥的来历
　　音乐总监指挥管弦乐团排练，对一位鼓手的表现不大满意，经过几番提点，鼓手依然毫无改进。总监终于沉不住气，当着所有团员的面，失望地说：“乐手如果奏不好乐器，人家就给他两根棍子，叫他当鼓手。如果他连打鼓也不成……”
　　这时，打击乐器区突然有个人插话：“就拿走他一根棍子，叫他当指挥。”


●歪说
　　班里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃遮挡，失去原来的光亮。”
　　语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

●计算器
　　学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”


●不是意外
　　一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
　　“你以前意外受过伤吗？”代理人问。
　　“没有，一次也没有。”
　　“可你记录上写着，你有一次让毒蛇咬伤了。你不认为这是一次意外受伤？”
　　“噢，不是。那蛇并不是意外咬了我，它是故意的！”


●梦
　　两个小伙子在公园里散步。其中一个说：“我每晚都梦见自己每月挣一万美金，和我爸爸一样。”
　　“你爸爸每月都挣一万美金吗？”另一位好奇地问。
　　“不，他也是梦见的。”


●女儿的担忧
　　刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一次，四岁的女儿担忧地望着我给儿子抹橄榄油，忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎来吃吗？”


●行动不便
　　老王在楼梯上绊倒，摔断了一条腿。医生为他的伤腿打上了石膏，叮嘱他在拆石膏之前不能爬楼梯。
　　一个月后，医生给他拆了石膏，说他恢复得很好。老王说：“那太好了，现在我能走楼梯了吗？”
　　“可以了，不过你得保证小心！”医生说。
　　老王长吁了口气，欣慰地说：“终于可以走楼梯了，这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”


●假如只活半年
　　卡尔、贝克、艾勒三个好友相约去海滨度假。火车晚点了，他们便在候车室闲聊起来。
　　“如果医生说你们只能活半年了，你们打算怎样？”卡尔说。
　　“对我来说，这不是什么大事情，”贝克毫不在意地说，“谁都知道我是个爱玩会耍的人，假如我只能活上半年，我会取出全部存款，到世界各地去旅游、去逍遥。穿时装、吃美食——玩够了、吃够了、穿够了、喝够了，死了也值得……”
　　艾勒说：“你们清楚，我是个杰出的摩托车手，”他挥动拳头提高了声调，“假使我只能活半年，我会卖掉所有的家产，买一辆最好的摩托车去参加世界第一流的摩托车大赛，以最快的速度夺取金牌，要么就与心爱的摩托车同归于尽去见上帝，要么我便发大财了。”
　　“我们的打算都说了，卡尔，现在该你说说你的打算了。”贝克说。
　　“哈哈哈……”卡尔高兴地笑起来，“我的打算很简单——如果医生说我只能活半年，那么，我便去找另外的医生，问清楚是真的还是假的……”


●瞎穷汉
　　布尼克是伦敦一家纺织品公司的经理，他每天都走路去上班。路上一棵高大的梧桐树下，蹲着一个面黄肌瘦、弯腰驼背的乞丐，他牵着一条狗，颈子上挂着一块用英文写着“我是一个瞎穷汉”的牌子。
　　布尼克每次从这里走过，都要给他一些钱。一天布尼克有急事，一路走得很快，路过时没有给他钱。只见生气的乞丐牵着狗追上来，大声说道：“先生，站住！你还没有给我钱。可怜可怜我吧，我正在挨饿！”
　　“你不是瞎穷汉吗？怎么知道我从你身边走过？”
　　“咳，你弄错了，”乞丐理直气壮地说，“牌子是挂在狗脖颈上的，我不是瞎穷汉。”


●期盼小偷
　　乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得拿就跑了。迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。
　　由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”


●县令与犯人
　　县令审问犯人多大年纪时，犯人答属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪!”
　　 犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。”
　　 县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。”
　　犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水!”


●委 屈
　　孙子骄傲地把成绩单给祖父看。
　　祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
　　孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”


●尾 灯
　　一位新兵首次上岗，老兵指着附近一处小红灯说：“你只要巡逻到那盏灯旁边折回来就行。”
　　新兵：“没有问题。”
　　谁知新兵一去，竟然一天后才回来，大家都着急地问：“你上哪儿去了？”
　　新兵吁了一口气说：“那盏小红灯原来是一辆货车的尾灯，它一直开到了城里的工地上！”


●猎 狮
　　两个商人相约到非洲旅行，准备到原始丛林里去猎狮，寻找别有一番风味的刺激。
　　果然，不多久，他们就发现了狮子刚踩过的脚印。一个商人对朋友说：“我们分头行动，你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，负责察看狮子是从哪里来的。”


●睡不好
　　一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是做噩梦梦。”
　　“我倒总是睡得像个婴儿似的。”他的同事说。
　　“怎么说?”投资者问道。
　　“我每三四个小时就会醒来大哭一场!”同事说。


●最有缘的恋人
　　我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
　　是吗，那你跟她搭讪了没有呢?
　　当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
　　哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
　　是生活在一起了，她现在是我后妈。


●你也如此
　　裁判宫：“你常常到法院里来，不觉得难为情么?”
　　罪犯：“但是你也天天在这里啊。”


●法官与小偷
　　大法官：“你一辈子偷东西。没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗?”
　　惯偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”


●重新使用
　　一对男女决定解除婚约。
　　男：“你说什么?要我把你写给我的信都还给你?”
　　女：“是的，全部还我。”
　　男：“你以为我会把信给别人看吗?”
　　女：“我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗?”


●主意未定
　　甲：“喂。你在写什么?”
　　乙：“情书。”
　　甲：“写些什么?”
　　乙：“你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。除了你，我谁也不爱’……”
　　甲：“写给谁呀?”
　　乙：“我还没有最后拿定主意。”


●股迷父子
　　父：这次考试，行情如何?
　　子：发生崩盘，指数暴跌。
　　父：报一下收盘价位。
　　子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
　　父：怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。
　　子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。


●我也想试试
　　老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
　　老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗?”


●道　歉
　　邻居：“我们刚才敲击墙壁，想挂一幅画，可能骚扰了你，特来道歉。”
　　“没关系，我正想过去问问你，假如我们在那钉子尖上挂画，是否牢固?”


●不讲话
　　年轻的士兵收到一封家乡来信，当他拆开信封。从里面取出的却是一张白纸。
　　“这是怎么回事呢?”朋友问。
　　“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时同我未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”


●印象不深
　　一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
　　医生曰：“你为什么会有这种感觉呢?”
　　这人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字!”
　　医生曰：“不至于这么严重吧，啊!又忘了，刚才你说你姓什么?”


●表扬的效果
　　病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”
　　他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么?”
　　护士说：“我在找昨天那个针眼。”


●糊 涂
　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
　　夫：“你一定要带着它，是想以它作对比，显示出你的美貌吧?”
　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”


●检查身体
　　某君住院，第一天在眼科检查，第二天是喉科，第三天是呼吸系统。第四天是消化器官。第五天，进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”
　　这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”


●好心女人
　　一女人问乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。”
　　乞丐说：“好心的太太，我这儿有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗?”


●友好的同情
　　年轻的妻子满面愁容。
　　“你怎么啦，亲爱的?”已经结婚10年的女友问。
　　“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在家，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
　　“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，你会更痛苦的。”


●献血
　　大象生病了，住进了动物院，同一时间，来了大批的蚂蚁，成群结队，前扑后继……护士小姐就问领头的那只蚂蚁：“你们来这么多干嘛啊?”“大象病了，我们来献血!”
物归原主
　　诊所门前坐着两个小孩。
　　“小朋友，你哪儿不舒服?”护士问。 “我吞了一个玻璃球。” “你呢?”护士问另一个。 “我在等那个玻璃球，因为它是我的。”


●接生
　　一个医生开了一家妇产科诊所。第一天晚上回家，妻子问他：“成绩怎样?”
　　医生回答：“不算太坏，虽然婴儿和母亲都没保住，但总算把父亲救活了。”


●找兽医
　　有个人来找阿B，向他诉说自己心口痛。
　　阿B问他：
　　“你吃什么东西了!”
　　“我吃了一点点喂牲口用的大麦饼。”
　　“啊!那你去找兽医吧，他比我便懂得怎么治你的病。”


●小小误会
　　旅客轻拍出租车司机的肩膀想问点事，司机吓得“哇——”地叫了起来。
　　“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓着你……”
　　“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵柩车的。刚改行开出租车。”


●致富的原因
　　记者访问一位老板，问他致富的原因。老板说：“这一切都要感谢我的夫人！”
　　记者：“为什么？”
　　“因为我一直想知道，到底我要赚多少钱才够她花。”


●打女婿
　　有个男人打电话给120：“医生，请救救我的女婿，我打断了他的腿！”
　　接线员：“怎么会这样？你竟然棒打自己的女婿？”
　　“事实上，我打他的那一刹那，他还没有同意做我的女婿。”


●同情
　　一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
　　小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一下，我肚子饿了，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件，没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
　　法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构免费向你提供一个住处和适量的食物、衣物，你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”


●每天都变
　　“你现在在哪儿工作？”
　　“在邮局。”
　　“哦，做什么具体工作？”
　　“操作邮戳机。”
　　“枯燥吗？”
　　“不，我每天都要变换日期！”


●先见之明
　　有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”
　　女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”
　　“哦，我不开车，从来就没开过。”
　　“为什么呢?”
　　“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”


●狗眼识高低
    一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我3 0 0元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这3 0 0元钱它根本不放在眼里。”

阴九幽

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