荤段子b

rje123

荤段子b

一年级班上有位同学无精打采的趴在桌上...
女老师问他:『你怎么了？』
学生抗议说:『我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了』
于是女老师把学生带到校长办公室向校长解释了学生的情況..
校长说我来给学生做几个测试，如果他答错了任何一题，那他就呆在一年级里。
女老师和学生都同意了...
校长问:『3乘3等于几？』
学生回答:『9』
校长问:『6乘6等于几？』
学生回答:『36』
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
于是校长对学生的女老师说:『我想他可以到3年级上课了。』
女老师说:『让我问他几个问题吧~』
校长和学生都同意了。
女老师问:
『母牛身上有4个，而我身上只有2个，你猜是什么？』
校长看了看女老师的胸部......
但学生回答:『腿。』
女老师问:
『有样东西，你裤子里有，而我的裙子里没有。你猜是什么？』
校长听了，脸上十分尴尬......
却听到学生回答说:『口袋。』
校长松了一口气.........
女老师问:
『什么物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，橢圆型，含有令人陶醉的乳白色的液体？』
校长的瞳孔放大，不自觉地动了一下大腿。
学生回答说:『 椰子(Coconut) 』
校长按了按自己的胸口，再次松了一口气......

女老师问:
『什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段! 』
校长又开始尴尬了..... =="
学生回答:『箭。』
女老师接着问:
『什么东西进去的时候是硬的，而出来时是软软黏黏的？』
校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......
学生回答:『泡泡糖。』
校长拍拍自己的额头......
女老师又问:
『我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？』
校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......
学生回答:『鼻孔。』
校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......
女老师问:
『我身上有一样东西，我丈夫或我的手指可以放进去。我烦躁的时候会先用一只手按着它，另一只手对它指，进进出出。最令我兴奋、怀念的是...在我新婚那个时刻我能够和我丈夫一起来放进它。你猜那样东西是什么？』
校长还未听完，舌头开始发烫，脸色涨红，额头冒汗，惊讶地看着女老师...
学生回答:『结婚戒指。』
校长眼睛一闭，松了口气，靠在了座位上，擦了擦汗说:『我想.. 他可以直接升高中了...刚刚你问的那几道题，我一题都不会。
太有才了.


1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。
跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
2、民国初名妓小凤仙
如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂 不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
4、女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?”
启示：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界!
5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属**，但乱的够大，故成为女皇。
启示：不在你干没干坏事，而在于干多大!
6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害。
7、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。
8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。
9、一男子怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：他妈的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你


毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声
这被（辈）子太短了
半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
出轨
老公：老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！
老婆：知道一休么？
老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么？
老婆：不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！
太机智了
昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。
姜还是老的辣
奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，孙子回：该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开了门，老师吃惊的问：你老是……？奶奶：不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了！
艾玛，妹纸太牛了
最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！
早恋的哥们
一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
你屎定了
清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”